Noche negra, negra noche.
No rendirse, no caer.
Consigo no dormirme, casi sin pensarlo, casi sin planteármelo.
Miro por las ventanas de mi craneo hacia la calle.
La noche es negra, callada y quieta.
Como yo.
No lo he conseguido.
No, no lo he consegudio, ni nunca lo haré.
Mi destino, mi objetivo está tan alto, que ni los mismo ángeles son capaces de vislumbrar.
Yo corro, salto, me aupo, intento subir un peldaño cada día.
Más viejo, más sabio, más desgastado, más duro.
Sé que voy por buen camino, pùes los oigo ladrar.
Sé que puedo, ya que no me rindo.
Otro asalto más, hay tantos como días, y duran 24 horas cada uno.
Ding, ding. Suena mi despertador.
Límites
Cuando crees rebasados tus límites por enésima vez, aún queda hueco para colgar otra roca al cuello.
Arrastras el peso que deberían portar diez titanes, y en cambio, yo, que apenas levanto un palmo del suelo, me arrastro, lento, pensado, exhausto...
Cuando creías que te ibas a romper como una copa de finísimo cristal, aún te tientan una vez y otra, golpeando contra el yunke.
Cuando ya se te han roto uno a uno todos los huesos del cuerpo, a alguien se le ocurre empujarte contra el ring contra un peso pesado.
Ding, ding.
De nuevo insomne.
Esta es la hora que me suelo despertar. Y aún despierto, fuerzo la máquina, otra vuelta de tuerca, hasta casi reventar.
Que buenos tiempo aquellos... ¿Eh? en los que dormir era un hobby más que una necesidad.
Los años no pasan en balde, pero no vamos mal, miro a mi alrdedor y todo ha crecido, incluso yo.
Sueño con volar km e irme a unas islas paradisiacas a descansar, a visitar. Abro los hojos y montones de papeles me entierran vivo.
¿Me velarás en mis sueños?
Yo te pienso en mis desvelos.
Uno al mes.
Un post al mes.
Un polvo al mes.
Una borrachera al mes.
Una visita al mes.
Una peli en el cine al mes.
Un homicidio al mes.
Un concierto al mes.
Un paseo por la naturaleza al mes.
Un periodo el mes.
Un madrugón al mes.
Una migraña al mes.
... ¿Nos vemos el mes que viene?
el infierno es el frío de la soledad
A mil kilómetros de cualquier parte.
En un bunker de hormigón y soledad.
Echándo de menos su calor contra mi espalda, de mi rota espalda.
Que decir a estas alturas, estar enfermo es una putada, aunque no sea más que un resfriado acompañado de un lumbago y estrés como para acabar con el más viejo de los monjes tibetanos.
Aprender a parar, a respirar, a disfrutar, a mirar a alrededor.
Cuantas veces lo habré pensado, incluso dicho, que pocas hecho...
Ella tiene razon, debor pensar más, debo pensar mejor.
Encerrado en esta cárcel de hormigón.
hace casi un año
Vuelvo a la noche, al ruido, a la lluvia.
Vuelvo a estar confundido, a buscar la pasión, a no dejar de luchar.
Pronostikación, decía un amigo, buscando el momento, pienso yo. Cada cosa, tiene el suyo.
Aguanto sin dormir muchas horas, sin comer días, sin pensar ya años.
Mi sonrisa murió hace tanto tiempo, harta de aguantar las injusticias.
Mañana no será otro día, si no la prolongación de este, y así hasta el infinito.
aprendiendo a respirar.
Días encerrado, entre cuatro paredes de hueso, oyendo pitidos y música.
Me duele el cuello de tanto mirar al cielo, y sin llover.
Vacio y solo me siento en el suelo, como un chico que ha terminado de jugar, y aún, con las canicas en las manos, piensa que ya es hora de deshacerse de juguetes pueriles, menos de esa, la favorita, de esa nunca hay que deshacerse.
Frío espiritual, mientra mi tez se tuesta al sol.
Bajar barriga y subir el ánimo, escribo en mi pequeño diario.
Aprendiendo a respirar.
mi cita
cada mes y medio aproximadamente ando por aquí, quitandome prenda tras prenda, desvintiendome lentamente, crípticamente, casi tan transparente como las lágrimas, tan inexpresivo como el cielo.
busco el alba, el amanecer de un nuevo día, sin saber que el día pasado ya no volverá.
procuro pensar lo menos posible y vivir cada segundo de manera extrema.
el olvido no es la solución
método, mirar la pared blanca, hora tras hora.
solución, no dejar de correr hacia el objetivo, así nos falten los dos pies y las dos manos.
el miedo es el verdadero asesino, el olvido no es una opción, no es la solución, es un vano remedio temporal.
no quiero dejarla, ni dejar de dejarla volar. la libertad es mi credo, mi única exclavitud, dejo la puerta de mi casa abierta, no solo para cuando quiera entrar, si no sobre todo para cuando quiera salir.
me pidió tiempo y le entregué mi reloj, me pidió lágrimas y le entregué el mar, me dijo que suspirar y el la luna lleva su nombre.
querer tanto como el dolor te lo permita, es mi deseo.
mi deseo es su sonrisa, su sonrisa es mi meta, aunque eso requiera mi muerte.
por que sé que la muerte no es el fin.
lo que hay dentro
Dejé de mirar la tele buscando, ahora diambulo junto al mar, escupiendo palabras, como queriendo decir algo.
El hueco de mi cráneo se llena con la brisa, y mi sonrisa reaparece levemente de vez en cuando, para recordarme, que si me lo propongo, con la suficiente fuerza, con mucha, mucha fuerza, todo es posible.
Gerente de mi propia existencia, mis pies corren hacia la meta, pero la meta no está en el fin de la carrera.
La ambición me crece bajo las uñas y yo nervioso.
sueño
la madrugada llega a su fin, no es de día, bien, hoy podré dormir.
esta noche me han ofrecido de todo, material robado, drogas legales e ilegales, sexo con menores y incluso trabajo honrado (no sé cual de estas cosas me ha escandalizado más).
me mantengo despierto, vivo de las desgracias ajenas, me alimento de ellas.
mi mente va tan lenta como un microprocesador motorola ppc a 1,33.
deseo dormir, esta vez sin soñar, estoy saturado.
Por que se grita en el vacío del ruido?
Una conversación de 23 min. estando metido en cama, buscando Radio 2 en un viejo transistor, a veces te hace ver a oscuras muchas más cosas de lo que a priori parece.
Oí que me oian, recibieron ese grito que enterré en un agujero en la tierra negra y fría. Juro que no había nadie a mi alrededor, que no pudieron verme, alguien se chivó.
Yo saco la basura una vez al mes, ultimamente más, me lavo a diario y recojo, ncluso, la ropa sucia del suelo.
Grité al cielo y alguien me oyó.
El Accidente que me Salvó la Vida
Frenetica, mis últimos 15 días han sido más activos de lo de costumbre, que ya es decir, estar en todas partes, grabarlo todo, fotografiarlo todo, estar en todas partes, ufff. Casi lo consigo, 1 concierto suspendido por la lluvia, otro a medias, dormir poco, comer menos. Frenético, mi dormitorio hace días que o ve la luz del sol. ya no piso suelo si no ropa sucia.
Mi estudio necesia otra reordenación, mi cabeza ni te cuento, mi muchahca me demanda más tiempo, y yo no me lo dedico ni a mí. Llegar a tiempo, editar otro´vídeo, mandar miles de mails.
Ya no me hago tranquilamente una ensalada para comer, algún bocata como mucho. Así íbame olvidando de mí, dejándome en una esquina, priorizando proyectos ajenos, trabajos ajenos, justificando la hiperactividad. Volví a leer, a darme un paseo por la playa, pero todo obligado, hay q tachar la casilla de hecho. Siempre alerta, siempre activo, siempre preparado. Volví a la cerveza, volví a salir, tenía que alternar. Incluso salí a correr. Todo huida, una sola dirección.
Me paró en seco, una pared, un muro, literalmente hablando. Si al final lo de no dormir tenía que pasarme factura, la lluvia echó un cable y el no encontrar el freno a tiempo lo remató.
Del estrés a la ansiedad, la gota que colmó el vaso, no la causa, si no una consecuencia.
Remplantearse la velocidad, el estrés, la actividad... todo es a veces tan dificil. Priorizar la forma de vida, la compañía, el por qué.
Pararse a pensar, en medio de la huida, mientras todos los mosntruos te persiguen, los ahce esaparecer.
No me maté, solo abollé el vehiculo y tiré una pared, recuerdo haber desado haberme matado, estaba en shock, pero no fué nada, solo un accidente, un mero accidente sin heridos, solo daños materiales, paso por ello 10 veces al día. No se acaba la vida, quiero pensar que empieza.
pound
de noche, siempre de noche, no hay manera, una luz blanca cegadora, en el más amplio sentido de la palabra.
sonidos y voces nuevas, estímulos.
no hay dinero en nuestros bolsillos, igual que hace 15 años, cuando teníamos 15 años.
no ha cambiado mucho nuestras cabezas, excepto en la escasez del pelo.
las ideas inundan la azotea y las goteras la casa.
nuestra lucha
La idea del poeta guerrero me ronda en la cabeza, eso es que tengo q volver a ver Apocalipsis Now.
Crecer es bueno, pero el árbol que crece demasiado rápido, termina por quebrarse, prefiero afianzar mis raices en el suelo antes de elevarme hacia el cielo.
A veces no rendirse es la victoria, una carrera de fondo, saber que se tiene razón y llegar a la última consecuencia; no caer derrotado a veces es un milagro que pocos logran obrar.
lo mejor que puedo decir de mí es que estoy estreñido.
Hay quien vende lo que sea, hasta su honor.
Hay incompetentes que se sienten orgullosos de si mismos.
Hay quien dice lo que está bien y lo que está mal.
¿Que hacer cuando se teme más a...
¿Que hacer cuando se teme más a la AVT, SGAE y Guardia Civil que a la ETA?
y yo sin poder dormir
trastornos del sueño.
las tres de la mañana, que digo, mucho más, yo sin poder dormir, mi lengua herida, insultado, ninguneado, menospreciado.
sobrevuelo las tres de la mañana, aterrizaré a las 7, justo antes de amanecer, me recostaré, hoy he sido bueno, mañana mejor.
cabalgo, pues ladran.
apenas me saludan ya, me miran con recelo, como si hubiera sido yo quien ha obrado mal, como si fuera yo el que no cumple, como si el que no funcionara soy yo.
sonrío, el tiempo tiempo pone cada cosa en su sitio, yo sonrío y mis manos no paran de trabajar, mi cabeza maquina y maquina, "el agua estancada es la que se pudre", me rezo una y otra vez, me dicen que me cansaré, que no conseguiré nada, que lo tejido por el día, será desilachado por la noche, yo ya no escucho a los cómodos, a los que se conforman, a los que ya no luchan, pues dejar de luchar es morir.
tengo mi amanecer, tengo la sonrisa que me da la vida, tengo aún besos de madre, algo de calor cuando llego al reposo, tengo sueños, tengo voluntad.